我是廣告 請繼續往下閱讀 楊聰財分析，出軌不等於精神疾病，而是涉及人格特質、依附模式、價值觀、親密關係能力等，也可能只是單純的選擇與責任問題，所以不能看到一個人劈腿，就說「他一定有病」，精神醫學最怕的一件事情，就是把所有令人不舒服的行為都貼上有病的標籤，「有些人不是生病，而是沒有學會負責任。有些人不是不知道傷害，而是當下選擇滿足自己。有些人不是控制不了，而是不願意控制，楊聰財強調，這三者差別非常大。」
楊聰財提到，一再出軌是一套固定的行為模式，可能包含幾個因素，第一是新鮮感成癮，有些人非常依賴追求的刺激，讓人誤以為「這才是真正的愛」但長期關係不可能永遠處於熱戀期。
第二種是自我價值需要別人不斷證明，每多一個人喜歡自己，就像在心理帳戶裡存進一筆錢；第三種是親密關係能力不足；第四種是「權力感」讓人誤以為自己可以不必負責，當一個人擁有財富、名氣、外貌，久而久之，他可能形成一種錯覺「事情最後總能被解決」、「只要道歉就好了」、「反正還會有人愛我」。
「慣性出軌」能不能治？
楊聰財直言，「可以改變。」第一步是承認問題，第二步是找出「出軌前的那一刻」，心理治療最重要的事情之一，就是不要只問「你為什麼出軌」，而是要問：「在你出軌之前，到底發生了什麼？」例如：那天是不是特別孤單？是不是想證明自己的魅力？當把整條鏈條拆開，就會發現，出軌往往不是突然發生。
第三步是重新學會「延遲滿足」，心理成熟很重要的一項能力，就是「我想要，不代表我現在就要」，想喫甜食，可以等一下；想買東西，可以等一天；想發脾氣，可以先深呼吸；想和別人曖昧，也可以選擇停止。
如果一個人的人生一直按照「我想要→立刻得到」運轉，他就很難建立長期關係，婚姻本身就是一場長期投資，今天不高興，不能就離婚，今天遇到誘惑，也不能就出軌，今天覺得無聊，也不能就換一個人。
第四步是重新建立同理心，出軌的人常常把注意力放在「我得到什麼」，成熟之後，要慢慢學會問「我的行為讓另一個人失去了什麼」可能失去的是信任、安全感、自尊、時間、青春、健康、甚至對愛情的信念。所以道歉不是一句「對不起，我錯了」真正的道歉應該是：「我現在開始理解，我的行為讓你承受了什麼。」
真正的修復，不是找到更多人愛自己。而是慢慢學會：「即使沒有人追捧我，我仍然知道自己是誰。」這是一種內在的完整，也可以說是一種靈性的成熟。
李欣容編輯記者
畢業於世新大學新聞學系，大學時曾在美妝雜誌《大美人》實習，畢業後任職於《ETtoday》近6年，目前為《今日新聞》NOWNEWS新聞處娛樂中心記者，長期關注戲劇、名人相關動態，擅長撰寫人物專訪，在這些好看的電視劇背...
作品集- Joeman
- 蕭伊
- 楊聰財
標題：Joeman為何會慣性出軌？道歉文藏貓膩 醫提1大關鍵：沒學會負責
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